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2 de setiembre de 2026 · Blga. Solange Lee · 4 min de lectura
De dónde viene la exigencia de perfección
De dónde viene la exigencia de perfección
Muchas veces, la exigencia de perfección no nace en ti. Se aprende en la familia: en lo que se dice, en lo que se calla y en cómo se reacciona ante un error. La vergüenza de no ser suficiente, las expectativas muy altas y la culpa pueden pasar de padres a hijos cuando equivocarse se vive como algo imperdonable.
No tienes que cargar con las expectativas y los dolores sin resolver de tu familia para demostrar que la quieres. Verlos con claridad es el primer paso para dejar de cargarlos.
En estas familias, desde la infancia se aprende a esconder lo que se siente y lo que no se sabe hacer, para sentirse a salvo.
Cuando solo se reconoce el éxito y no el esfuerzo, se aprende que el cariño hay que ganárselo con resultados.
A veces, sin darse cuenta, los padres esperan que sus hijos logren lo que ellos no pudieron, y eso pone sobre los hijos una responsabilidad que no les corresponde.
Cuando nada alcanza: la lealtad familiar que no se ve
Cuando nada alcanza: la lealtad familiar que no se ve
Hace tiempo me decían: «Te crees la perfecta». Para algunas personas, que actúes con honestidad o te guíes por tus valores se interpreta como soberbia. En muchos casos no es superioridad: es la decisión de no repetir algo que viste en tu familia y que te hizo daño.
Sé lo que es sentir que nada alcanza: hacer y hacer, y que nada parezca suficiente. Por dentro aparece una pregunta que cansa: «¿Qué más quieren de mí?».
Quizás te preguntes por qué te exiges tanto y por qué te cuesta dejar de complacer a los demás. Yo también me sentí así: incomprendida y sosteniendo una vida que no sentía mía. Cuando revisé mi historia familiar, entendí que debajo de esa exigencia había una sensación de no ser suficiente.
Si alguien en la familia se anima a cuestionar lo que siempre se hizo, el patrón puede empezar a cambiar. El primer paso no es juzgar a nadie, sino notar qué lealtades familiares sigues cumpliendo sin haberlas elegido.
El tarot terapéutico y la historia de tu familia
El tarot terapéutico y la historia de tu familia
Vienes de una historia familiar que influye en cómo piensas, cómo reaccionas y qué te exijes.
Lo que vivieron tus padres, abuelos y bisabuelos (sus pérdidas, sus miedos y lo que esperaban de la vida) pudo influir en cómo te educaron y en lo que hoy sientes que debes cumplir.
Si te preguntas de dónde viene tu dolor, a menudo hay temas de la familia que nunca se hablaron o no se resolvieron.
En SALBA uso el tarot terapéutico y transgeneracional como una herramienta simbólica: las imágenes de las cartas te sirven para poner en palabras lo que sientes y reconocer reglas familiares que quizás cumples sin darte cuenta, como no fallar nunca, cuidar a tus padres antes que a ti o no hablar de quienes la familia dejó de nombrar.
Mirar esas reglas con calma puede ayudarte a entender qué parte de lo que sientes viene de tu historia y qué parte es tuya. No predice el futuro ni reemplaza la psicoterapia ni el tratamiento médico.
Soltar la culpa sin romper con tu familia
Soltar la culpa sin romper con tu familia
Cambiar un patrón no significa dejar de querer a tu familia ni juzgarla con dureza. Para soltar la culpa sin romper el vínculo, ayuda aceptar a tu familia como es, con lo que hizo bien y lo que no pudo hacer, porque ninguna persona es perfecta. También ayuda reconocer el lugar que cada persona tuvo en la historia familiar, incluidas las que fueron dejadas de lado o juzgadas. Reconocer no es justificar: si en tu familia hubo violencia o abuso, tienes derecho a poner distancia y a protegerte.
Para llevar esto a tu día a día, puedes empezar por estos pasos:
Nombra las reglas de tu familia, en voz alta o por escrito: ponerlas en palabras te ayuda a ver cómo influyen hoy en tus decisiones.
Permítete equivocarte en cosas pequeñas: entrega algo sin revisarlo cinco veces o deja algo a medias. Así compruebas que un error no tiene las consecuencias que temías.
Cambia cómo te hablas: cuando algo no salga como esperabas, háblate como le hablarías a alguien a quien quieres.
Pon límites: deja de actuar para complacer a los familiares que te critican y acepta lo que puedes y no puedes dar.
Elige lo que quieres para ti: antes de decidir, pregúntate si lo haces porque lo quieres o porque así se espera en tu familia.
Fuentes:
Jodorowsky, A. y Costa, M. (2004). La vía del tarot (A.-H. Suárez Girard, trad.). Random House Mondadori, México. Edición cedida por Editorial Siruela.
Kaehr, S. A. (2023). Sana a tus antepasados para sanar tu vida (T. Arteaga y Y. M. Priego, trad.). Ediciones Kepler. Obra original publicada en 2021 por Llewellyn Publications.
Montoya Carrasquilla, J. (2023). La culpa y los 4 perdones. Presentación de clase, módulo 14, formación en consejería tanatológica, ONGD Psicoterapeutas Sin Fronteras.
Algunas lecturas de formación describen enfoques simbólicos y transgeneracionales. No son evidencia clínica. Las ideas de este artículo también parten de mi experiencia y de mi práctica.
Si quieres revisar este tema con acompañamiento, en el Programa Integral lo vemos en cuatro sesiones. Si estás en una crisis, llama a la Línea 113, opción 5.
Este contenido es informativo. SALBA ofrece acompañamiento emocional y no reemplaza la psicoterapia ni el tratamiento médico.
Imágenes generadas con IA.
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